Caracol

Sin sueño, escuchando "viento a favor" de Enrique Bunbury... son las 03 y 4 de la mañana y finalmente he decidido terminar mi día escribiendo lo que ha sucedido.
Hoy, un día muy largo y muy triste y muy extraño y sobre todo muy mio.
A las 9am me despertó su llamada y era una de perdón y mucha angustia, aún no sabía que estaba pasando... luego de 5 segundos, de media hora, me enteré que ese mismo día, un poco más temprano, estuvo con otra, y no se pregunten porque me llamó para contármelo, y lo peor, o lo malo es que a fin de cuentas no es tan importante para mi y obvio, supongo debería serlo.
A mi parecer, a pesar de todo eso, lo rescatable en este día fue al llegar la noche, momento en que decidí hablar con él, de 9pm a 11pm, y no porque finalemnte llegamos a algo, entre otras la posibilidad el hecho de volver... sino porque me sentí dueña de las decisiones y dueña de un caracol de tierra presente en la conversación, del cual escribiré a continuación, ya que me parece el resúmen de esta situación.
Este animalito estaba pegado en el cemento de la banca, del parque en donde nos citamos, la cual estaba fría y muy sucia, pero igual, esa banca de ese parque era más acogedora que la sensación que tenía en ese momento, ausente y sola, pensaba que en cualquier momento desperataría y tendría la sensación felíz de que todo eso era solo un mal sueño...



Como contaba, había una vez un caracol, marrón o plomo, perdón que no lo sepa, era de noche y supongo estaba dormida... y yo, mujer joven de 30 años, jeje, lo veía constantemente, veía sus ojos y su caparazón, lo tocaba y él se encondía, avanzaba de a poquitos y dejaba una marca de baba sobre el cemento, iba muy lentito y durante esas dos horas no avanzó mucho, pero se sentía bien, supongo, estaba muy tranquilo y creo que hasta contento, quizá hasta se reía de lo que escuchaba.
La niña de 30 (niña por lo inmadura), no sabía que pensar, que hacer,si seguir y perdonar o seguir y correr, entonces fue que vio al caracol, este sacó la cabeza e hizo un pequeño ruido, estiró el cuello y dijo algo... aquel caracol me dijo que hacer y fue entonces que decidí tomarme mi tiempo, lento como el recorrido de un caracol, pues es necesario ver que camino tomar con mucha paciencia, decidir que es lo que quiero o merezco (eso de merecer o no, bastante subjetivo por cierto), pero como dije, esto es parte de otra historia.



Creo en las señales y en los sueños y en todo eso, pensarán que soy supersticiosa, pero no en vano existe más gente que también cree en eso como yo, es raro pues soñé en estas últimas noches con Bunbury, con oscuridades y cemento... pero no con él, ni con el caracol, ni con chicas de night.
Esperaré como un caracol y dejaré baba por ahi, de tonta o de placer, pero me tomaré mi tiempo... que puede ser de un día, una semana, un mes o un año... quizá una vida, no lo sé.

Y YA SON 30 SOLEDADES

Ahora creo que debe tener algo de cierto, cuando comentan que uno no valora cuando nuestra pareja nos trata bien... pues eso me está sucediendo.
Él, un ingeniero joven, soltero, alto, guapo y con un buen trabajo, sé que tiene un departamento propio, pero por ahora prefiere vivir con sus padres, sabe otros idiomas y viaja al extranjero por su trabajo, es decir, es un "buen partido" y en realidad lo es, y además es muy buena persona... pero, siempre el "pero", estoy a punto de terminar con él.
Me viene a ver a casa todos los días, hasta llega en días que le digo "no vengas", me espera cuando llego de viaje con chocolates, hace todo lo que me haga sentir bien y aún no me pide acostarme con él.

No lo sé, si tiene tantas virtudes por qué no lo quiero?, bueno, tampoco ha pasado mucho tiempo, algo de un mes más o menos, pero es tiempo suficiente para saber si me puedo enamorar de él.
El problema es que soy algo inestable y esta sensación ya la he tenido y siempre me siento mal cuando se acaba... no sé si terminar pronto, para que luego no duela o seguir con él, porque me hace bien, tengo miedo de quedarme con alguien a quien no ame o desee con locura.
Ya tengo 30 años y aún no los siento, pero el resto de personas sí y por otro lado veo que cada dia que pasa estoy más sola y necesito compañía y necesito una pareja y necesito casarme, siento que ahora hago las cosas bien, es decir, estoy actuando bien... pero... qué hacer cuando lo bueno no es tan bueno?, pues siendo honestos no siento que esto sea lo que necesito para ser felíz, por otro lado no quiero perder algo, que quizá, valga la pena, es por esto que he decidido, al menos esta noche, tener paciencia, no sé por qué sucede esto, será porque realmente me gustan los hombres malos o que me traten mal?.



Él es muy respetuoso y cariñoso, maldita sea!, no sé como quererlo!!!, aún no llega a mi corazón, no lo deseo Dios!!!!!!!, no quiero acostarme con él, creo que necesito tomar algo de alcohol cuando llegue ese día, creo que mucho alcohol, lo malo es uqe tomaré sola ya que él... no toma, creo que no lo había dicho antes, este muchacho no toma ni fuma, no le gusta salir a pachanguear, no tiene "amigotes" y sus celulares casi nunca suenan, mucho menos llama o manda mensajes.
Sé que si no quiero quedarme sola debo ser prudente y de algún modo acoplarme a él, pero no puedo manejar eso, hago como si no fuera tan malo, pero la verdad si lo es, porque en caso contrario no me sentiría así... no quiere que me haga tatuajes, no quiere que viaje, no quiere que diga palabrotas, quiere que todos los días nos veamos y siempre debo estar de buen ánimo, que pena, no?... si viajar es mi vida, quiero hacerme 04 tatuajes, No puedo creer por que no quiere que me los haga!, si se verán lindos!, al menos el de Michael Jackson que será una silueta negra, se verá espectacular sobre mi piel pálida.

Cuando adelanté mi regreso de Cajamarca, el fin de semana, pensó que lo hacía por el concierto de Rata Blanca, la verdad que me moría por ir, obviamente era imposible, él no me iba a acompañar, así que me molestó que pensara así, y bueno, preferí decirle, no seas malo, no digas esas cosas.
Ya aprendió a chantajearme: "si no puedes verme hoy y me dejas solo me voy al tragamonedas", o sea encima de manipulador, vicioso!! y vicioso monse, porque hace apuestas de 5 a 10 nuevos soles... plop!.

Necesito otro tipo de persona, y cuando píenso así es cuando aparece en mi cabeza las palabras de mi hermana y también las de mi madre: "uno siempre debe ser el que no se enamora en una relación" y "uno nunca se casa con el amor de su vida"... Dios mio, que miedo!, y la peor de todas: "uno debe casarse sin estar tan enamorada"... creo que me equivoqué de sociedad.
Necesito un amigo, sobre todo eso, que sea mi cómplice y entienda mi idioma, mis gustos, que deje hacerme tatuajes o al menos que me explique por qué no debería hacérmelos, que no me prohiba pintarme las uñas de negro y que me deje viajar, que me deje ser libreeeeeeeeeeeeeeeeeeeee... quiero un hombre al que desee, al que lo quiera desnudo las 24 horas al día (al menos los domingos).

No sé... quiero estar acompañada el resto de mis días, aunque sé que no será con el hombre que busco, ya que ese hombre no existe, es decir inteligente, artista, bohemio, culto, sensible, respetuoso, loco, apasionado, de buen humor, de apariencia seria, con barba mal afeitada y con un libro (que no sea de autosuperación) entre sus cosas... con una camisa negra, caminando por la calle con anteojos oscuros, muy delicados, escuchando música desde sus audífonos, no sé, algo de electrónica, rock, o radio doble 9, pero eso sí, nunca, pero nunca cumbia actual o algo similar.
Tengo que tranquilizarme y tomar en cuenta que:

1.- Tengo 30 años y no debo quedarme sola.
2.- NO debo enamorarme de mi pareja pues el que se enamora pierde.
3.- El hombre perfecto para mi no existe.
4.- Y si existiera, jamás, JAMÄS, me quedaría con él, pues uno nunca se queda con el amor de su vida.

Y ahora que ya tengo estas "leyes" es cuando viene lo peor... aplicarlas y creerlas, al menos las 02 primeras, ya que las otras 02 de por sí ya son verdades universales... me siento peor que antes.



No me importa si me quedo sola y no me importa si me enamoro y vuelvo a sufrir... no me preocupa quedarme sola porque así puedo escuchar a Bowie cuando quiera, podría leer sin que me interrumpan, iría al cine sin perder ni un detalle de la película... gastaría mi dinero en música y en ropa para mi sola. Y prohibido enamorarse, no hay problema, no puedo, ya no puedo... entonces normal, no?, si no me puedo enamorar igual es con alguien como mi actual enamorado o con alguien que tenga los atributos de mi hombre perfecto.
A quién engaño, todo esto es para, de y por miedo, tengo miedo a equivocarme.

9

9am, vuelta y cierra los ojos... despertarse para ir a trabajar, que aburrido!, que diferencia a hace más de dos semanas, cuando mis despertares (obligados) recurrentes, desde las 5am, me hacían pensar en que "esta vida no era mi vida", levantarse, preparar el desayuno y esperar un beso en la frente, todo esto también a las 9am.
Estoy en la computadora de mi amigo, luego de almorzar menestrita licuada (la que no me gusta), pollito y ensalada... nada que ver con los platillos rebuscados, para no repetir el menú, del local cercano a la plaza de armas, con música selecta, pieles naranjas y cabellos rubios; momentos de stres y angustia... como el mundo se ve diferente con buena compañía, hoy comí de lo más económico y modesto, con Consuelo y Wilard, y la verdad que ha sido un manjar de dioses, risas y recuerdos del fin de semana, lagunas mentales, hoja de por medio y una nueva persona.
Hace más de una semana conocí a Juan, a secas, lo vi "en aguas" y me sentía algo deprimida ese día. Había pasado una semana de aquel tiempo que, el ahora ex, me pidió, pensaba en que yo no era una desconocida para él, pero me sentía tal... que fácil era cambiar de actitud de un momento a otro, de no te vayas a sabes necesito tiempo, la verdad es que eso no fue lo que me hacía mal, lo sé y lo admito, lo que dolía, y mucho, eran recuerdos de lo que me sucedió hace dos años, lo del tiempo y todo eso, muy similar a lo que estaba pasando (hace más de una semana).
En fin, esa tarde empezaríamos a trabajar para un japonés, la verdad que no hicimos nada esa memorable tarde, pues durante el almuerzo, en un restaurant muy tradicional de esta ciudad, de paredes gruesas y altas, oscuridad perpetua y mil rosas en los floreros, mozos sordos y músicos con solo una guitarra, tomamos unas cervezas y como siempre, hablamos de todo, y en especial de lo que me estaba sucediendo y de lo que sucedió hace dos años. De pronto entraron tres personas, una de ellas era Juan, un andalúz de 33 años, y claro, como siempre hice el comentario, pero esta vez lleno de deseos y de sueños jajaj, que gracioso y cómico, pero era la verdad, no saber por qué carajos: "no me tocaba uno así?" y de pronto se oyó una voz (la que no escuché), que decía: "Ahhhh, eso quieres, eso tendrás"... breve hora de miradas, besos volados, última cerveza y finalmente se acercó a mi mesa, cambiamos de números y nuevamente de miradas... y claro nunca llegué al trabajo (ese día), de eso casi dos semanas vividas alocadamente, recordando que es vivir un amor sano, disfrutar besos y caricias, palabras tiernas, respeto y consideración, todo esto viví en un día, increíblemente en un día y nunca en un año (de Agosto del 2008 a Agosto del 2009). Al día siguiente él se tuvo que ir, pero a pesar de eso se quedó... está conmigo, pero de igual forma tuvo que salir del cuarto y al cerrar la puerta, la última vez que se animó a hacerlo, no fue sino hasta ese momento, que vi por la ventana el cielo de las 9 de la mañana y la voz, que esta vez logré escuchar, me decía... déjalo... y desde entonces es mi actual ex (el del tiempo, que al final era el recuerdo de Luis, así se llama el de hace dos años) salió tan fácil de mi vida, solo bastaba con un mensaje de texto con el adiós y claro, no responder sus llamadas por todo un día, lo sabía, él se cansó de llamar y yo me cansé de él y por lo tanto de Luis.
Ahora, once días después, en la computadora de mi amigo Wilard, respiro tranquilidad y veo en mi nick un "Enamorada de Juan", se ve bien, al menos eso creo y desde ahora en adelante eso importará, lo que yo crea y sienta y quiera y viva.

Miedo

El miedo a quedarme sola, el miedo a los fantasmas del pasado, el miedo a miradas desamoradas, al desamor, al desamor... por eso vivo en paraísos artificiales sostenidos sobre bases de cartón, mojado, de cartón, sucio, de cartón y de sueños rotos.

La soledad antes de conocerte era aceptable y tratada de buena gana, ahora, luego de analizar rápidamente este año, me he dado cuenta que me has generado miedo: a estar sin ti, miedo a estar contigo y mucho miedo ha que me sigas haciendo daño, estúpidamente sin darte cuenta.

Miedo cuando me despierto y no me abrazas, al final siempre lo haces, miedo a las llamadas y al maldito chat de tu maldito blackberry, no sé con que nuevas sorpresas me resultarás... miedo a decir te quiero, y si te quiero pero no te amo.
Ya casi un año y solo me has dado miedos y frustraciones, cómo soportar esto?, es muy fácil, también por miedo a quedarme sola, al menos no te amo, al menos no me amas... al menos eso creo.

Miedo al dolor y a abrir mi corazón, a dejarte solo y que resultes con Glorias, Josies, Paolas, Paties, Silvias y de más amigas, siempre lo haz negado, lo haz negado todo jurando por tu madre, como un niño austado y eso es lo que eres, lo sé porque así me siento porque igual no te confirmaré mis actos, mis amores, mis pasiones durante este año que vivo contigo.


Miedo a todo, a tus olores y al cielo que está mirando y lo sabe todo, que no me venda y que no te venda por favor, no quiero enterarme más nada, no te enteres de mi, repito, por favor... miedo a las noches cuando duermes y hablas y dices cosas, siempre nombres de hombres, de tus obras, de tus deudas y tus deudores... miedo a escucharte y que me llames de otra manera, como una vez lo hice contigo, afortunadamente no te diste cuenta, al menos eso me hiciste creer, miedo a perderte y sobre todo, a quedarme contigo.

Miedo a no borrarte de mi vida, como ya hice con otras personas, a situaciones dolorosas inaceptables y sobre todo, el perdonar actos imperdonables (cosa que ya hice), miedo a no darme nuevas oportunidades, con nuevos hombres o nuevas mujeres (al final de todo es amor)... miedo a no saber qué es lo que quiero a mis cortos y poco vividos 30 años, de los cuales me siento cansada y casi muerta... miedo a morir entonces!, miedo a que no te mueras, miedo a vivir eternamente contigo, física o mentalmente, siempre será igual cuando se trate de ti.

Un Retraso del Arte

Tiene 27 años y ya es jefe de una institución, es un hombre muy capaz, muy inteligente y de gran manejo administrativo (bueno, eso lo asumo, no?, por algo es el jefe). Pero su inmadurez, círculo social, cobardía, opción sexual (la que aún no define), dependencia paternal y la no superación de su etapa anal a causado que este ser humano, de unos meses para acá, sea menos, casi menos que pelusa de ombligo.
Y no es solamente porque ha rescindido de mi, absolutamente no, solo que se me ocurrió caminar un poco por las calles de esta ciudad y ver los resultados en ésta de su trabajo... pero qué veo????, no hay exposiciones, ni conciertos... los artistas están descalzos, los pintores en las calles sentados como una cofradía de abandonados (y es que eso son); la gente de la mina traga a esta ciudad, organiza eventos, calla y compra conciencias. Dónde quedó esta vorágine de cultura?, de danza?, de colores y formas subjetivas que solo el corazón puede interpretar?...
Siempre pensé que la sensibilidad está dentro de todos los humanos, que todos entendían algo de arte, que todos sabían que significaba el detenerse y sentir las ganas de expresar algún sentimiento, muy pequeño o muy grande. No sé qué evita a un individuo ser eso: un individuo que no solo respira. De quién depende el arte?, de nosotros mismos, dicen, hay que darle la importancia que se merece!, dicen... es parte de nosotros como patria!, dicen, hagamos una institución que es y sea del arte -la hicieron- y ahora qué pasó?, no hay nada que identifique esta ciudad salvo una fiesta anual donde la gente toma y baila sin medir consecuencias, sin tener conciencia, solo vale el todo vale.
Yo, como parte de este Ente "protector y promotor", qué he hecho en todo este tiempo??, nada... hasta dejo que mi parte subjetiva muera, y que deje de poseer mi naturaleza de ser humano, el de los sentidos y la razón, por eso escribo, solo escribo y desahogo mi frustración.
Volviendo al punto del acéfalo animal guiador de este Ente "protectos y promotor", que para colmo de males es de la Opus, claro, según él, empiece dibujando su mano, en las paredes... en los papeles de reciclaje, que tome un lápiz, un bicolor y sobre su mesa haga casitas y patitos, que trate de escuchar que tiene dentro, si es que tiene algo más de chismografía a forro, que apague la luz y a oscuras, sentado en un rincón imagine como sería el mundo sin él, si su familia es felíz, que se pregunte acerca de la felicidad, si es que dios existe de verdad?... supongo que no ha sido su culpa, ha saltado todo este proceso que comienza con la vida, quizá y aún no se da cuenta que está vivo, quizá y aún no se da cuenta que está muerto, que lamentamos, todos los enterados, el deceso de su cerebro, el deceso de su actitud y sobre todo el deceso de su valor, cuales murieron por el desuso, alguien debería enterarlo, no?.

El Azul Celestial

Una tarde fría, contemplando los cuadros de una oficina fría, es un cubo de hielo. Desde mi escritorio veo la ventana que da hacia el patio principal e ingreso al complejo Belén, por esta ventanita de madera verde, veo como ingresa y sale la gente, entre turistas, vigilantes, periodistas y trabajadores de la institución. Todo marcha igual que todos los días, e igual que todos los días siento el vacío y la desilución de un no amor, q empezó mal, transcurrió mal, y probablemente, mal terminará.
Y es que la soledad no es fácil, pero fácilmente la he llenado de despertares, desayunos, almuerzos, cenas y acostadas con alguien que no quiero completamente, que no creo completamente, que no me hace respirar -ni siquiera parcialmente-
la verdad es que me siento atada de pies y manos, siento que lo odio, sé que no puedo dormir sin él y siento que no me quiere del todo, que no me cree del todo, que no me respeta del todo y que, ni siquiera en las historias más alucinantes, sus sentimientos hacia mi sean del todo amor.
La verdad es que no busqué nada en él, dejé que los amaneceres continuaran, incansablemente, uno tras otro, que los sanguchones de la noche sumen 150 soles cada tres semanas... a veces, muy pocas veces me cuelgo de una sonrisa que se escapa, con miradas tiernas y un te quiero que callo con un golpazo en el hombro... esos que se dan los amigos.
Todo es culpa de todos, del desamor que tiene la gente, de la autocompasión, del estado defensivo, de los corazones acorazados, de las mentiras, de te quieros falsos, de actos malos, de lágrimas, de años, del tiempo...
La soledad me ha marchitado y ha permitido que él se adueñe de mis espacios vacíos, que sienta que lo quiera cuando en realidad no quiero nada más que sentir un cuerpo muerto a mi lado cuando busco comodidad por las noches.
No sé si era mejor cuando caminaba en negro, esperando sentir el alma de las calles, la respiración de un árbol moribundo que reclama el mal trato, por perros, por borrachos drogadictos y meones; de esas tardes cuando encontraba a un amigo, a un perrito o los taxis amarillos, en mi ciudad natal, tan amarilla y roja, mi noche era roja en aquel entonces.
El cielo acá es azul, mi cielo acá es azul... miro al cielo, pregunto al cielo, por qué no puedo?, carajo por qué no puedo dejar todo y rehacer?... porque el cielo, tonta, no oye, porque el cielo solo te mira, te moja, te quema, te ilumina y te indica el Sur.
Esta noche pretendo salir, esta noche saldré y me comeré a la ciudad de un solo sorbo de alcohol y no haré otra cosa más que esperar que mañana sea un mejor día, que no sea un simple azul... además no en vano existen historias con finales felices.

De W. mi amigo: (lDos cosas, dos poemas, dos no sé...)

"Amantis es dulce y le gusta pensar que no lo es, recibe oro para no llorar, llora cuando nadie la ve, Amantis piensa en si como en una doncella, vive en una quinta para señoritas, pero las odia, quiere ser libre, vivir rodeada de hombres que la adoren; hablar con ellos y saber qué es ser hombre, no desea amar a muchos pero se acuesta con muchos, los hombres solitarios la buscan, los perversos la buscan, los burócratas la buscan, desearía no hacer nada, piensa en tener una buena vida, sueña en que alguien la ame con pasión, la conocí y le mentí, soy un hombre sin pasión, he buscado en ella algo que la encienda pero no, ella busca en mí lo que no hay en mí, eso me hace un ser irreal un ser de fantasía, eso me hace pensar en amar".

"He errado en esta ciudad, las cosas no salieron como esperaba, los días de lluvia me han llevado a tomar unas largos días de nada, no se contemplar las lluvias, me dijeron que se podían contemplar, la verdad que prefiero contemplar un carro estático, y pienso en su dinámica, en sus torrente mecánico, su movimiento y siento que en si todo es estático.
No he sabido andar por las calles y sus charcos, amo el silencio y las calles mojadas son ruidosas, imitan la violencia del vecino, imitan a los insectos nocturnos, siento como las gotas pican mi piel, me desgastan, me disuelven, estoy aterrado, he vistos monstruos en las calles amando la lluvia, soltarse como lo más bello se suelta, pero eran monstruos, destilaban humo de sus cuerpos, pensé que no los superaría pero no me vieron no me quisieron ver, pasaron de largo y no vieron mi soledad".

Algo corto para Bowie

No pienso hablar del amor o de que sí estoy enamorada o no, pero lo que David Bowie me hace sentir creo que es una mezcla de todo esto y claro, de admiración y otros sentimientos de una fan, salvando las distancias.
Aunque decir que soy una fan me molesta ya que no es algo pasajero (generalmente es por moda, por un gusto momentáneo), todo este sentimiento extraño y dependiente comenzó cuando tenía ocho años, es decir hace 22 años atrás. Desde entonces es vital para mi...
Él es necesario para desperarteme todos los días y poder decir, mientras miro al cielo, que la vida es hermosa, que existe la belleza y que es parte de uno, que mientras estoy caminando sola por la calle y lo único que veo es gente y asfalto, ambos fríos, siento un estadío cálido, quiero tenerlo en mi mente y lo hago, escucho su voz, me dice que estará aqui mientras se caiga el mundo.

No sé y no me interesa saber si esto es bueno o malo, lo único que sé es que cada vez que me siento tan triste como hoy, cuando es uno de esos días en que te hace daño alguien a quien tú quieres, me refugio en él, en un par de canciones o discos, y es cuando vuelvo a sentir que soy felíz, que la vida es muy bonita, que el cielo siempre será azul y que el aire tiene burbujas.
"Me sumerges entre pétalos de jazmines, te abrazo, te beso... desde hace mucho tiempo eres parte de mi, eres perfección en mis ojos, en mis sentidos. Vives entre las estrellas que imagino cada vez que escucho tu voz, no sé si te amo, no sé si es amor, solo sé que mi cuerpo es tuyo, que mi mente es tuya, que mi corazón fue creado para latir por ti, por siempre...".

El ser, el ser - do y la cerda en Cajamarca

Un día muy nublado, la lluvia me hace recordar que estoy en Cajamarca y que en cualquier momento me iré de acá, no porque lo desee sino porque así son las cosas cuando trabajas, profesional o no, en este país... el ir de una ciudad a otra en un año (al menos 02 ciudades al año), se ha convertido en parte de mi quehacer laboral. No sé si todas las personas nacen con esa predisposición, es decir, del trabajar bajo condiciones de inestabilidad, y cómo alguien como yo, padeciente de una tara (por lo del carácter hereditario), emocional inherente, puede controlar el ánimo ante una situación así. Una de mis salidas, creo que es la única además, es creer que solo existe el presente, por una parte, y asumir, por otra, que no existe un dios todopoderoso, esta asimetría de ideas me derrota pues por obligación tendría que preocuparme por mi futuro... la comida que comerás, el cuarto al cual te mudarás, en menos de una semana, ya que una de tus colegas que compartía contigo el depa, simplemente se hartó de vivir en una casa y porque la segunda colega, que también compartía contigo el depa, no le gustaba la idea de pagar, habiéndose comprometido, será porque está sin trabajo acaso?, cuando vuelva, dice ella, se alquilará un cuarto de 100 soles, ya que no encuentra quien se lo dé gratis.

Personalmente prefiero vivir sola, mi mundo es vergonzoso y no lo comparto a viva voz desde... desde... desde que dejé la universidad, es raro, pues durante años no volví a sentirme tan a gusto con algún amigo(a), hasta que eso cambió una noche en la que conocí a Joel, un arquitecto de la Richi, y es que eso fue lo primero que supe de él, que había estudiado en "la Richi" y que en Lima vivía en "Miraflores", exactamente en "San Antonio". Cuando lo conocí pensé que era el típico adherente a la generación del grupo 5, magalytevista, Líberoaficionado y fan de los gallos, hobbie común entre los cajamarquinos, machos machos man, la verdad que cuando lo ví por primera vez estaba demasiado ebria, en una de esas discotecas en donde los zapatos se adhieren al suelo pegajoso, y solo recuerdo que me fui a bailar con el amigo de mi amiga Natalia (una historia aburrida). Antes de continuar no puedo dejar de nombrar a Wilard, trabaja desde hace meses acá como jefe de una institución pública, él es mi escape cada vez que no tengo presente, cuando el pasado me atrapa del cuello y me estrangula hasta hacerme llorar; a él no le gusta Joel, tampoco Gary, es que es mi amigo.

Joel resultó ser más complicado e interesante de lo que pensaba, sabe quien es Edith Piaf, no le gusta Maná ni Arjona xD, no se baña a diario, pluraliza los verbos, habla dormido, canta como Julio Iglesias, ama a Cantinflas, colecciona las películas de Almodovar (sí, las más Barden!) y es un filántropo perdido en el sistema, me encanta cuando resulta con temas de realidad nacional, cuando opina de la pobreza del país y bosqueja, en su cabeza llena de ideas y planes que jamás realizará, soluciones las que siempre llegan a que todo es eduación y educación, que contrario al hombre que quiere viajar a Chile para pasear con uno de sus amigos que vive allá, aquel que se va en avión a Lima, pudiendo chapar su bus y sobre todo con el hombre que veo casi todos los días trabajando, como yo, por dinero.


Y es entonces que regreso a la realidad, me veo a mi misma en él, y es imposible actuar como un ser humano, todos mis actos me llevan a actuar como la perfecta integrante, una más, del sistema... el que es imposible de evitar ya que tienes mil pagos y deudas atrasadas, un dios mío!, del alma, de una agnóstica que no sabe a quien recurrir por un préstamo cada vez que llega medio mes, felízmente existen las tarjetas de crédito, las que te impiden salir y te llevan, otra vez, al círculo vicioso del cual sé nunca saldré.
No tengo espacio para mi lado subjetivo, ni para el amor (enamorarme imposible) ni para la filantropia... y eso me angustia, sobre todo por lo último, pero extrañamente y a pesar de todo me siento felíz, pero esa felicidad, sé, no es gratuita así que debo, de algún modo, responder a ello. Hubo un tiempo en que, simbólicamente, ayudaba a un albergue de niños dawn, eso me hacía tan bien, era Amelié entonces.

No sé que hacer ni como salir de esto, he aprendido a sobrellevar con destreza esta sensación de no existencia y de no ser humano, mas no sé hasta cuando podré, aunque en Cajamarca y en neblina quizá no todo sea "automatismo", conocer a Joel fue un encuentro con otro ser humano que a veces se siente como yo y actúa contrariamente a su deseo de ayuda al prójimo como yo, a su deseo por ser un ser humano. Y como yo también tiene muchos defectos, el más infiel de los mortales, el hombre más desaseado que conozco, el loco que se siente mal al no dar propina a un mesero, admirador de Sabina a quien detesto por cierto. Joel, mi amigo más que todo, me hace sentir muy yo, muy bien y muy mal, anoche no dormí con él y lo extrañé, sobre todo cuando antes me lee algún blog sobre política o cultura, desde su maldito blackberry, también extrañé el olor a humo en las frazaditas, un extra de la sra lavandera, a las arañas gigantes que bajan desde su techo, industrial, hasta el piso de cemento gris, la comi comi sobre una mesa de papel periódico, los olores desagradables de un tubo de ventilación roto, el flourescente malogrado, la puerta con chapa y con su agujero de 10 x 10 al costado, en el triplay (o como dice su hermano "triple ei"), porque la mitad de la habitación es de triplay por si se pierde llave. Sinceramente creo que extrañé todo eso porque quizá yo sea tan cerda como él, tan desaseada y tan infiel, tan soñadora con los mil planes en la cabeza, los cuales jamás ejecutaré, con mi Bowie y su Sabina para él (salvando las distancias obviamente).

Sé que en algún momento, tarde o temprano, nos mandaremos muy a la mierda, por mi y con más posibilidades por él. Escribo esto y me doy cuenta que ese hombre podría ser yo, mi amigo de Cajamarca, el único que he adquirido en estos últimos años.

No Surprises

Escucho a radiohead en este instante y me pregunto si acaso existe otra banda como esta?... alguna vez le dije a la persona, no familiar, que he querido más en mi vida, que escucharlos era la única manera en la que me siento identificada con algo que no haya creado yo misma. A pesar que mi inglés no es muy fluído, intento traducir las letras de las canciones, si no lo logro hago lo que todos... buscar en internet.

Escucho a radiohead y recuerdo nuevamente a la persona, no familiar, que más he querido y ahora siento, más que nunca, lo impersonal de nuestra relación. Hace una hora hablé con él... "no alarms and no surprises", cuánto te he amado y de algún modo lo sigo haciendo -no se lo dije, mientras seguía escuchando "no alarms and no surprises", este hombre de 34 años dijo... es verdad, el quererte no es suficiente para merecerte en este momento"... mientras tom york decía: "silence... silence...", "algo así como una casa hermosa, algo asi como un jardin hermoso...". Y fue entonces que recibí un golpe bajo...



Miembro a miembro, diente a diente
hurgando dentro de mi
cada día, cada hora
Deseo ser a prueba de balas

Encérame, moldéame
Clávame alfileres calientes
Me has convertido en esto
solo desearia ser a prueba de balas
Asi que paga y pégame un tiro
Llena de plomo el agujero
Podría reventar en un millón de burbujas
Todo sustituido y a prueba de balas
y a prueba de balas...



Solo han sido 4 años de idas y venidas, de un sufrimiento en vano, todo sucedió en 5 minutos, la llamada fue corta y mi decisión tomó 4 años... y no es porque haya otro y sí es porque no haya nadie, pregúntenle a él si mo me creen (o al otro, dará mejores referencias).



Lo que pase ahora no importa
No debes temer nada
porque sé que hoy ha sido
el día más perfecto que he visto jamás... (Tom York seguía cantando).



Es probable que todo se repita, que volvamos a lo mismo, y es probable que vuelva a suceder el portazo, la llamada y el adiós; pero nunca más como hoy... extrañamente felíz con Tom York de fondo.

"Memento Mori" (recuérdame muerto)

Una práctica realizada en todas partes del mundo durante el siglo XIX, especialmente en Europa y Estados Unidos, fue tomada como una costumbre social en el Perú hasta mitad del siglo XX.

Según Enrique Mori esta práctica se inició en nuestro país en Junio de 1844 cuando el francés P. Daviette se anunciaba como "artista fotogénico recién llegado de París" el cual se encargaba en "Retratar los difuntos, como cuadros al óleo, etc.".

Los inicios de la fotografía se debió a su precursor: el daguerrotipo, construido por Louis Daguerre en 1839. Los inconvenientes de esta práctica se reflejaban en: uno, era necesaria una nueva exposición para realizar una nueva copia, pues no existían negativos y dos, el tiempo de exposición exageradamente largo, 15 a 30 minutos bajo luz brillante, esto se limitó a 10 segundos en los años finales, lo que desencadenó su uso popular y la aparición de las primeras fotografías post mortem. Cabe resaltar que la práctica del retrato se limitaba a sucesos importantes en la vida del individuo, paradójicamente en muchos casos éste solo era retratado en una sola ocasión... en el momento de su muerte.

Hablar de los inicios de esta práctica es retroceder en el tiempo desde la prehistoria, donde el arte rupestre nos brinda datos de la misma, hasta el día de hoy y sin ir tan lejos, en cualquier carátula de cualquier periódico amarillista.

En el Perú los inicios de la misma se realizaba dentro de los parámetros culturales de la sociedad de aquel entonces, limitada a un cierto grupo de familias, no todas podían darse el "lujo" de guardar la última imagen de su ser querido, acto que se realizaba como un acto de amor, lleno de paz y fuerza, muy lejano a lo que significaría en la actualidad, lo que llenaría de temor y hasta de repulsión, a más de uno.

Las posiciones del cadáver (dormido, sentado, con ojos cerrados o abiertos, rodeados de la familia)y elementos que acompañaban al difunto (flores, cruces, rosarios, etc) fueron muy variados, a pedido de los familiares y también a la experiencia e imaginación del fotógrafo, quien se especializaba en este trabajo, siempre "a domicilio". Entre los fotógrafos post mortem en el Perú tenemos a Courret, Castillo, Furnier y Dubriel.

Este tema me interesó hace bastante tiempo, todo comenzó viendo un documental acerca de la cultura Moche y sus herederos, los mismos que a inicios del siglo XX realizaban esta práctica, muy digna para la sociedad de ese entonces, fui a la red y encontré no una sino muchas páginas dedicadas a este tema y me interesó uno en particular: http://www.scribd.com/doc/2224620/La-Fotografia-Postmortem-en-el-Peru-Siglo-XIX, del cual me he tomado el atrevimiento de usar el material publicado, el mismo que se muestra en el presente blog sin fines de lucro, solo de información.

Música sin roche

Muchas veces, sobre todo cuando uno es "joven", es imposible mostrar, a nuestro entorno, la verdadera gama de gustos que traemos como resultado de nuestra precaria existencia (precaria en la mayoría de los casos, al menos de los conocidos míos), gustos que van desde programas televisivos: dibujos animados de lo más melosos como la abnegada Candy, los caballitos andróginos de Pequeño Pony, los 101 Pitufos y la afortunada pitufina (100 para ella); hasta y sobre todo, la música... es interesante como ahora, la gente de mi generación (que bordea la base 3), acepta sin temores a los que en la época del grunge eran más sucios y prohibidos que un fujimorista en la actualidad. Imposible tener en la mochila un cd de José José o hablar de él cuando se estaba en un pub viendo, por centésima vez, el especial de aerosmith (a quienes ahora no escucho).
Por un lado es penoso darse cuenta de eso, los años te hacen superar muchas cosas y es recién a los 30 que aceptas lo que siempre fue inaceptable, y por otro es muy divertido, pues metals, punkekes y de más fauna que me rodeó durante mi adolescencia y juventud, ahora se acompañan con temas que más o menos dicen así: "yo no te pido la luna ah ah, solo quiero tenerte muy cerca de mi... ", "para decir adiós vidaaa miaaaa y que estaré por siempre agradecidoooo", "fresa salvaje, tara ra rá, aroma de mujeeer", "si te dejó sin un adiós, que se vaya, que se vaya", "andahuara de mi vida dame dame tu querer", "cuando quieras, donde quieras... el sitio que mejor prefieras". Y es que todas estas las escribo de memoria!!!!, y sinceramente me veo de aquí a dos décadas más diciendo: "esa era música carajo".