Caracol

Sin sueño, escuchando "viento a favor" de Enrique Bunbury... son las 03 y 4 de la mañana y finalmente he decidido terminar mi día escribiendo lo que ha sucedido.
Hoy, un día muy largo y muy triste y muy extraño y sobre todo muy mio.
A las 9am me despertó su llamada y era una de perdón y mucha angustia, aún no sabía que estaba pasando... luego de 5 segundos, de media hora, me enteré que ese mismo día, un poco más temprano, estuvo con otra, y no se pregunten porque me llamó para contármelo, y lo peor, o lo malo es que a fin de cuentas no es tan importante para mi y obvio, supongo debería serlo.
A mi parecer, a pesar de todo eso, lo rescatable en este día fue al llegar la noche, momento en que decidí hablar con él, de 9pm a 11pm, y no porque finalemnte llegamos a algo, entre otras la posibilidad el hecho de volver... sino porque me sentí dueña de las decisiones y dueña de un caracol de tierra presente en la conversación, del cual escribiré a continuación, ya que me parece el resúmen de esta situación.
Este animalito estaba pegado en el cemento de la banca, del parque en donde nos citamos, la cual estaba fría y muy sucia, pero igual, esa banca de ese parque era más acogedora que la sensación que tenía en ese momento, ausente y sola, pensaba que en cualquier momento desperataría y tendría la sensación felíz de que todo eso era solo un mal sueño...



Como contaba, había una vez un caracol, marrón o plomo, perdón que no lo sepa, era de noche y supongo estaba dormida... y yo, mujer joven de 30 años, jeje, lo veía constantemente, veía sus ojos y su caparazón, lo tocaba y él se encondía, avanzaba de a poquitos y dejaba una marca de baba sobre el cemento, iba muy lentito y durante esas dos horas no avanzó mucho, pero se sentía bien, supongo, estaba muy tranquilo y creo que hasta contento, quizá hasta se reía de lo que escuchaba.
La niña de 30 (niña por lo inmadura), no sabía que pensar, que hacer,si seguir y perdonar o seguir y correr, entonces fue que vio al caracol, este sacó la cabeza e hizo un pequeño ruido, estiró el cuello y dijo algo... aquel caracol me dijo que hacer y fue entonces que decidí tomarme mi tiempo, lento como el recorrido de un caracol, pues es necesario ver que camino tomar con mucha paciencia, decidir que es lo que quiero o merezco (eso de merecer o no, bastante subjetivo por cierto), pero como dije, esto es parte de otra historia.



Creo en las señales y en los sueños y en todo eso, pensarán que soy supersticiosa, pero no en vano existe más gente que también cree en eso como yo, es raro pues soñé en estas últimas noches con Bunbury, con oscuridades y cemento... pero no con él, ni con el caracol, ni con chicas de night.
Esperaré como un caracol y dejaré baba por ahi, de tonta o de placer, pero me tomaré mi tiempo... que puede ser de un día, una semana, un mes o un año... quizá una vida, no lo sé.

Y YA SON 30 SOLEDADES

Ahora creo que debe tener algo de cierto, cuando comentan que uno no valora cuando nuestra pareja nos trata bien... pues eso me está sucediendo.
Él, un ingeniero joven, soltero, alto, guapo y con un buen trabajo, sé que tiene un departamento propio, pero por ahora prefiere vivir con sus padres, sabe otros idiomas y viaja al extranjero por su trabajo, es decir, es un "buen partido" y en realidad lo es, y además es muy buena persona... pero, siempre el "pero", estoy a punto de terminar con él.
Me viene a ver a casa todos los días, hasta llega en días que le digo "no vengas", me espera cuando llego de viaje con chocolates, hace todo lo que me haga sentir bien y aún no me pide acostarme con él.

No lo sé, si tiene tantas virtudes por qué no lo quiero?, bueno, tampoco ha pasado mucho tiempo, algo de un mes más o menos, pero es tiempo suficiente para saber si me puedo enamorar de él.
El problema es que soy algo inestable y esta sensación ya la he tenido y siempre me siento mal cuando se acaba... no sé si terminar pronto, para que luego no duela o seguir con él, porque me hace bien, tengo miedo de quedarme con alguien a quien no ame o desee con locura.
Ya tengo 30 años y aún no los siento, pero el resto de personas sí y por otro lado veo que cada dia que pasa estoy más sola y necesito compañía y necesito una pareja y necesito casarme, siento que ahora hago las cosas bien, es decir, estoy actuando bien... pero... qué hacer cuando lo bueno no es tan bueno?, pues siendo honestos no siento que esto sea lo que necesito para ser felíz, por otro lado no quiero perder algo, que quizá, valga la pena, es por esto que he decidido, al menos esta noche, tener paciencia, no sé por qué sucede esto, será porque realmente me gustan los hombres malos o que me traten mal?.



Él es muy respetuoso y cariñoso, maldita sea!, no sé como quererlo!!!, aún no llega a mi corazón, no lo deseo Dios!!!!!!!, no quiero acostarme con él, creo que necesito tomar algo de alcohol cuando llegue ese día, creo que mucho alcohol, lo malo es uqe tomaré sola ya que él... no toma, creo que no lo había dicho antes, este muchacho no toma ni fuma, no le gusta salir a pachanguear, no tiene "amigotes" y sus celulares casi nunca suenan, mucho menos llama o manda mensajes.
Sé que si no quiero quedarme sola debo ser prudente y de algún modo acoplarme a él, pero no puedo manejar eso, hago como si no fuera tan malo, pero la verdad si lo es, porque en caso contrario no me sentiría así... no quiere que me haga tatuajes, no quiere que viaje, no quiere que diga palabrotas, quiere que todos los días nos veamos y siempre debo estar de buen ánimo, que pena, no?... si viajar es mi vida, quiero hacerme 04 tatuajes, No puedo creer por que no quiere que me los haga!, si se verán lindos!, al menos el de Michael Jackson que será una silueta negra, se verá espectacular sobre mi piel pálida.

Cuando adelanté mi regreso de Cajamarca, el fin de semana, pensó que lo hacía por el concierto de Rata Blanca, la verdad que me moría por ir, obviamente era imposible, él no me iba a acompañar, así que me molestó que pensara así, y bueno, preferí decirle, no seas malo, no digas esas cosas.
Ya aprendió a chantajearme: "si no puedes verme hoy y me dejas solo me voy al tragamonedas", o sea encima de manipulador, vicioso!! y vicioso monse, porque hace apuestas de 5 a 10 nuevos soles... plop!.

Necesito otro tipo de persona, y cuando píenso así es cuando aparece en mi cabeza las palabras de mi hermana y también las de mi madre: "uno siempre debe ser el que no se enamora en una relación" y "uno nunca se casa con el amor de su vida"... Dios mio, que miedo!, y la peor de todas: "uno debe casarse sin estar tan enamorada"... creo que me equivoqué de sociedad.
Necesito un amigo, sobre todo eso, que sea mi cómplice y entienda mi idioma, mis gustos, que deje hacerme tatuajes o al menos que me explique por qué no debería hacérmelos, que no me prohiba pintarme las uñas de negro y que me deje viajar, que me deje ser libreeeeeeeeeeeeeeeeeeeee... quiero un hombre al que desee, al que lo quiera desnudo las 24 horas al día (al menos los domingos).

No sé... quiero estar acompañada el resto de mis días, aunque sé que no será con el hombre que busco, ya que ese hombre no existe, es decir inteligente, artista, bohemio, culto, sensible, respetuoso, loco, apasionado, de buen humor, de apariencia seria, con barba mal afeitada y con un libro (que no sea de autosuperación) entre sus cosas... con una camisa negra, caminando por la calle con anteojos oscuros, muy delicados, escuchando música desde sus audífonos, no sé, algo de electrónica, rock, o radio doble 9, pero eso sí, nunca, pero nunca cumbia actual o algo similar.
Tengo que tranquilizarme y tomar en cuenta que:

1.- Tengo 30 años y no debo quedarme sola.
2.- NO debo enamorarme de mi pareja pues el que se enamora pierde.
3.- El hombre perfecto para mi no existe.
4.- Y si existiera, jamás, JAMÄS, me quedaría con él, pues uno nunca se queda con el amor de su vida.

Y ahora que ya tengo estas "leyes" es cuando viene lo peor... aplicarlas y creerlas, al menos las 02 primeras, ya que las otras 02 de por sí ya son verdades universales... me siento peor que antes.



No me importa si me quedo sola y no me importa si me enamoro y vuelvo a sufrir... no me preocupa quedarme sola porque así puedo escuchar a Bowie cuando quiera, podría leer sin que me interrumpan, iría al cine sin perder ni un detalle de la película... gastaría mi dinero en música y en ropa para mi sola. Y prohibido enamorarse, no hay problema, no puedo, ya no puedo... entonces normal, no?, si no me puedo enamorar igual es con alguien como mi actual enamorado o con alguien que tenga los atributos de mi hombre perfecto.
A quién engaño, todo esto es para, de y por miedo, tengo miedo a equivocarme.