Un Retraso del Arte

Tiene 27 años y ya es jefe de una institución, es un hombre muy capaz, muy inteligente y de gran manejo administrativo (bueno, eso lo asumo, no?, por algo es el jefe). Pero su inmadurez, círculo social, cobardía, opción sexual (la que aún no define), dependencia paternal y la no superación de su etapa anal a causado que este ser humano, de unos meses para acá, sea menos, casi menos que pelusa de ombligo.
Y no es solamente porque ha rescindido de mi, absolutamente no, solo que se me ocurrió caminar un poco por las calles de esta ciudad y ver los resultados en ésta de su trabajo... pero qué veo????, no hay exposiciones, ni conciertos... los artistas están descalzos, los pintores en las calles sentados como una cofradía de abandonados (y es que eso son); la gente de la mina traga a esta ciudad, organiza eventos, calla y compra conciencias. Dónde quedó esta vorágine de cultura?, de danza?, de colores y formas subjetivas que solo el corazón puede interpretar?...
Siempre pensé que la sensibilidad está dentro de todos los humanos, que todos entendían algo de arte, que todos sabían que significaba el detenerse y sentir las ganas de expresar algún sentimiento, muy pequeño o muy grande. No sé qué evita a un individuo ser eso: un individuo que no solo respira. De quién depende el arte?, de nosotros mismos, dicen, hay que darle la importancia que se merece!, dicen... es parte de nosotros como patria!, dicen, hagamos una institución que es y sea del arte -la hicieron- y ahora qué pasó?, no hay nada que identifique esta ciudad salvo una fiesta anual donde la gente toma y baila sin medir consecuencias, sin tener conciencia, solo vale el todo vale.
Yo, como parte de este Ente "protector y promotor", qué he hecho en todo este tiempo??, nada... hasta dejo que mi parte subjetiva muera, y que deje de poseer mi naturaleza de ser humano, el de los sentidos y la razón, por eso escribo, solo escribo y desahogo mi frustración.
Volviendo al punto del acéfalo animal guiador de este Ente "protectos y promotor", que para colmo de males es de la Opus, claro, según él, empiece dibujando su mano, en las paredes... en los papeles de reciclaje, que tome un lápiz, un bicolor y sobre su mesa haga casitas y patitos, que trate de escuchar que tiene dentro, si es que tiene algo más de chismografía a forro, que apague la luz y a oscuras, sentado en un rincón imagine como sería el mundo sin él, si su familia es felíz, que se pregunte acerca de la felicidad, si es que dios existe de verdad?... supongo que no ha sido su culpa, ha saltado todo este proceso que comienza con la vida, quizá y aún no se da cuenta que está vivo, quizá y aún no se da cuenta que está muerto, que lamentamos, todos los enterados, el deceso de su cerebro, el deceso de su actitud y sobre todo el deceso de su valor, cuales murieron por el desuso, alguien debería enterarlo, no?.

El Azul Celestial

Una tarde fría, contemplando los cuadros de una oficina fría, es un cubo de hielo. Desde mi escritorio veo la ventana que da hacia el patio principal e ingreso al complejo Belén, por esta ventanita de madera verde, veo como ingresa y sale la gente, entre turistas, vigilantes, periodistas y trabajadores de la institución. Todo marcha igual que todos los días, e igual que todos los días siento el vacío y la desilución de un no amor, q empezó mal, transcurrió mal, y probablemente, mal terminará.
Y es que la soledad no es fácil, pero fácilmente la he llenado de despertares, desayunos, almuerzos, cenas y acostadas con alguien que no quiero completamente, que no creo completamente, que no me hace respirar -ni siquiera parcialmente-
la verdad es que me siento atada de pies y manos, siento que lo odio, sé que no puedo dormir sin él y siento que no me quiere del todo, que no me cree del todo, que no me respeta del todo y que, ni siquiera en las historias más alucinantes, sus sentimientos hacia mi sean del todo amor.
La verdad es que no busqué nada en él, dejé que los amaneceres continuaran, incansablemente, uno tras otro, que los sanguchones de la noche sumen 150 soles cada tres semanas... a veces, muy pocas veces me cuelgo de una sonrisa que se escapa, con miradas tiernas y un te quiero que callo con un golpazo en el hombro... esos que se dan los amigos.
Todo es culpa de todos, del desamor que tiene la gente, de la autocompasión, del estado defensivo, de los corazones acorazados, de las mentiras, de te quieros falsos, de actos malos, de lágrimas, de años, del tiempo...
La soledad me ha marchitado y ha permitido que él se adueñe de mis espacios vacíos, que sienta que lo quiera cuando en realidad no quiero nada más que sentir un cuerpo muerto a mi lado cuando busco comodidad por las noches.
No sé si era mejor cuando caminaba en negro, esperando sentir el alma de las calles, la respiración de un árbol moribundo que reclama el mal trato, por perros, por borrachos drogadictos y meones; de esas tardes cuando encontraba a un amigo, a un perrito o los taxis amarillos, en mi ciudad natal, tan amarilla y roja, mi noche era roja en aquel entonces.
El cielo acá es azul, mi cielo acá es azul... miro al cielo, pregunto al cielo, por qué no puedo?, carajo por qué no puedo dejar todo y rehacer?... porque el cielo, tonta, no oye, porque el cielo solo te mira, te moja, te quema, te ilumina y te indica el Sur.
Esta noche pretendo salir, esta noche saldré y me comeré a la ciudad de un solo sorbo de alcohol y no haré otra cosa más que esperar que mañana sea un mejor día, que no sea un simple azul... además no en vano existen historias con finales felices.

De W. mi amigo: (lDos cosas, dos poemas, dos no sé...)

"Amantis es dulce y le gusta pensar que no lo es, recibe oro para no llorar, llora cuando nadie la ve, Amantis piensa en si como en una doncella, vive en una quinta para señoritas, pero las odia, quiere ser libre, vivir rodeada de hombres que la adoren; hablar con ellos y saber qué es ser hombre, no desea amar a muchos pero se acuesta con muchos, los hombres solitarios la buscan, los perversos la buscan, los burócratas la buscan, desearía no hacer nada, piensa en tener una buena vida, sueña en que alguien la ame con pasión, la conocí y le mentí, soy un hombre sin pasión, he buscado en ella algo que la encienda pero no, ella busca en mí lo que no hay en mí, eso me hace un ser irreal un ser de fantasía, eso me hace pensar en amar".

"He errado en esta ciudad, las cosas no salieron como esperaba, los días de lluvia me han llevado a tomar unas largos días de nada, no se contemplar las lluvias, me dijeron que se podían contemplar, la verdad que prefiero contemplar un carro estático, y pienso en su dinámica, en sus torrente mecánico, su movimiento y siento que en si todo es estático.
No he sabido andar por las calles y sus charcos, amo el silencio y las calles mojadas son ruidosas, imitan la violencia del vecino, imitan a los insectos nocturnos, siento como las gotas pican mi piel, me desgastan, me disuelven, estoy aterrado, he vistos monstruos en las calles amando la lluvia, soltarse como lo más bello se suelta, pero eran monstruos, destilaban humo de sus cuerpos, pensé que no los superaría pero no me vieron no me quisieron ver, pasaron de largo y no vieron mi soledad".

Algo corto para Bowie

No pienso hablar del amor o de que sí estoy enamorada o no, pero lo que David Bowie me hace sentir creo que es una mezcla de todo esto y claro, de admiración y otros sentimientos de una fan, salvando las distancias.
Aunque decir que soy una fan me molesta ya que no es algo pasajero (generalmente es por moda, por un gusto momentáneo), todo este sentimiento extraño y dependiente comenzó cuando tenía ocho años, es decir hace 22 años atrás. Desde entonces es vital para mi...
Él es necesario para desperarteme todos los días y poder decir, mientras miro al cielo, que la vida es hermosa, que existe la belleza y que es parte de uno, que mientras estoy caminando sola por la calle y lo único que veo es gente y asfalto, ambos fríos, siento un estadío cálido, quiero tenerlo en mi mente y lo hago, escucho su voz, me dice que estará aqui mientras se caiga el mundo.

No sé y no me interesa saber si esto es bueno o malo, lo único que sé es que cada vez que me siento tan triste como hoy, cuando es uno de esos días en que te hace daño alguien a quien tú quieres, me refugio en él, en un par de canciones o discos, y es cuando vuelvo a sentir que soy felíz, que la vida es muy bonita, que el cielo siempre será azul y que el aire tiene burbujas.
"Me sumerges entre pétalos de jazmines, te abrazo, te beso... desde hace mucho tiempo eres parte de mi, eres perfección en mis ojos, en mis sentidos. Vives entre las estrellas que imagino cada vez que escucho tu voz, no sé si te amo, no sé si es amor, solo sé que mi cuerpo es tuyo, que mi mente es tuya, que mi corazón fue creado para latir por ti, por siempre...".