Armando la vida

Luego de mucho tiempo, con acontecimientos importantes, caos, estabilidad... estabilidad y enferma estabilidad emocional, regreso a mi blog, blogcito os extrañé pero no pude con toda la carga, qué cosa seria el papel estelar de la maternidad.

Mi esposo, con el que peleé publicaciones atrás, es padre y esposo perfectirijillo, hasta las peleas y discusiones lo son... no sé, a pesar que vamos cuatro años juntos no me logro acostumbrar a la idea de la familia flanders, estoy bien, no lo niego, amo a Ned, pero flanders es flanders... flanders se casó con un simpson, y como en todos sus capítulos, flanders ama de verdad a Homero, yo soy Homero y es difícil que alguien lo ame de verdad, bueno está Marge, pero para el caso mejor aplica flanders.

Mi flanders, como escribí publicaciones atrás, es muy comprensivo conmigo, pero como buen flanders quiere ser correctirijillo y me pisa el cuello, mas bien me pisa el alma, no me deja salir a divagar por la senda del pensamiento y el sueño absurdo que tan bien me hace, y es que no lo hace a propósito, sino que yo misma me bloqueo, no puedo ser tan yo con él, no lo merecería (él), por eso le doy de a poquitos lo que él sabe tendrá que beber, así también salgo de este proceso, de depender-bebé de mi, depender-yo de bebé, que afortunadamente será largo, amo a ese bebé, es más fuerte que mis ansias de volver a ser "yo", las cadenas de chupones y pañales son lo mejor que me ha pasado, me atan sí, pero las ataduras y esta cárcel es la que quiero vivir por muchos años.

Así que decidí regresar de a poquitos, anoche finalmente decidí sacar mi mundito del último cajón, el duro, el que no se abre fácilmente... 

ahora estoy en él, entré en él, como si fuese una tortuga que puede salir y entrar a mirar más allá de lo que su lentitud le permite, pero este caparazón, el mío, no me aletarga, no me aturde, solo me protege y me salva, cada vez que caigo en el juego mortal del "la estás cagando", recurrente e hiriente, mi mente y su autodestrucción me hinca con su dedo nudoso y frío, no me deja, es el porfiado de mi vida, me grita me exige, qué estás haciendo con tus sueños?, soñadora que no ejerce la profesión de los sueños y las historias antes de dormir, debe morir para renacer, así que a desemplovar y limpiar el caparazón, por dentro hay muchas cosas tapadas, polvo y araña, cuán casa abandonada, lo he dejado solo mucho tiempo, lo peor no es eso sino que lo condené al olvido, casi pierdo la contraseña del blog, casi pierdo el interés a mi misma, mi colección incompleta de vinilos, música ay música! Y es que cuando eres madre, y si eres madre como yo, te salen plumas y pico, empollas y empollas vigilando a tu pollito.

Esta es mi iniciación, el renacer del cuervo (nunca escuché de él pero lo siento), bienvenidos negro, noche, problemas de casos imaginados, aplicados a la realidad... pudo ser y quizá sea, sino mejor, soñaré más.

Armando con piezas viejas, mi museo personal, mi vida como una fotografía en blanco y negro, como una historia en un tape, como la tv vieja y el alicate... te amo C.